我是织女。

但我说的谎一点也不“天衣无缝”。

那两个人类，猜得大差不差吧。

他们说我恶毒，我认。

说我贪玩疏忽，害了凡间三年暴晒。

这顶帽子，我也戴了。

身为织云之神，擅离职守，酿成大祸，这罪责我推脱不了。

那些曝死的生灵，因果线确实缠在我指间，甩不掉。

不过他们没想到的是，那两个孩子，我保下来了。

我是不像寻常神仙那般重视生灵，但他说我连自己的骨肉都恨？

那两个孩子……他们流着我的血，也流着那贼子的血。

是屈辱的印记没错，我或许曾经恨过他们。

可稚子何辜？

我织女再不堪，也懂“祸不及稚子”的道理。

他们现在在天庭某个角落，干干净净地活着，忘了这一切。

这大概是我在那场劫难里，唯一做得像点样子的事。

至于那只兔子……

呵，不会真的有人以为我看得上那么弱小的生物吧？

它太笨了，不开窍时活得懵懂快乐，开了窍反而徒增烦恼。

打回原形，送回广寒宫，该啃草啃草，该撞树撞树，对它才是解脱。

我织女，还不屑于对这么个笨兔子下杀手。

还有那最恶毒的指控，用枉死百姓的魂魄炼化喜鹊？

这脏水，休想泼到我头上。

是，那些魂魄的消散，与我造成的干旱有脱不开的因果。这孽债我背。

但首接动手抽取、炼化、驱使他们的……是那老黄牛。

还有那个看似憨厚、实则心比墨黑的牛郎。

回天庭之后，我在干什么？

我在焦头烂额地收拾自己捅下的烂摊子。

王母震怒，天庭问责，凡间怨气冲天反噬仙体。

我耗尽仅存的法力，日夜不停地织补云霞，试图缓解那可怕的旱情，平息怨气，修补破损的秩序。

我疲于奔命，自顾不暇，哪里还有余力去搞什么抽魂炼魄的邪术？

是他们！

是那两个混账东西，借着与我那斩不断的因果孽缘为引子，瞒天过海，偷偷摸摸地窃取了那些在烈日下消散的魂魄。

他们想用这邪法铸就鹊桥，追上九天，彻底把我拖回地狱。

若非王母察觉异常及时阻止……后果不堪设想。

“鹊桥”之事不是我所愿，却因我自私而起。

说我疯了？

也许吧。

被困在这里，日复一日地看着仇人受刑，却也一同被这永恒的牢笼禁锢着。

这滋味，确实能磨灭神智。

但有些孽，是我造的，我认。

不是我做的，休想扣在我头上！

我织女，是自私，是凉薄，是闯了大祸，但我还没堕落到那种毫无底线、丧心病狂的地步。

这情人镇，是我的囚笼，也是我的镜子。照出我的罪，也照出那些想强加于我的恶。

我自然想离开，哪怕承认了罪孽，这上千年的折磨也早够了。

要么让我死，要么，就让我出去。

凡人犯错祸及一方，神仙犯错害了一世。

让我走吧，什么都可以，接受凡夫所指也好，众生审判也罢。

我想，回广寒宫，再见一面嫦娥。

若有机会能回到过去，那日没有下凡，该多好……

在这里，连时间都在腐朽。

* * *

我是那只笨笨的玉兔。

我做什么都慢别的兔子一拍，理解也要慢好多好多。

但是我好喜欢织女姐姐。

我喜欢她摸我的时候那么温柔，喜欢她有的时候看见我，会蹲下身给我一块月饼吃。

我只是一只兔子而己，什么都不懂。

谁对我好，给我吃的，她就是好，我就是喜欢她。

织女姐姐有时候会哭，会那么悲伤，和嫦娥姐姐待在一起。

她好难过，我该怎么办。

在她很长一段时间没来之后，我去找到嫦娥姐姐，我说不了话，但嫦娥姐姐懂了我的意思。

“去找她，你可能会死，她己经变了……”

嫦娥姐姐眼里也是那样的悲伤。

但我不怕，我这么笨，死是不会痛的。

这么笨，没人会为我的死感到伤心。

但织女姐姐不一样，她常来找嫦娥姐姐，她需要……

但嫦娥姐姐去不了，那我去。

织女姐姐没有杀我，她仍然是那样悲伤，看到我的时候，似乎想起了什么。

她抱住我，但那之后，我什么都不知道了。

好想在哪个时候告诉织女姐姐。

我喜欢你……

好想，好想，记得你……